به این ترتیب

وقایع اختلافیه: اعدام کلیه متهمان اخیر

omahdinejad — Sun, 20 Dec 2009 10:24:51 GMT

دعوای خانوادگی

در حالی‌که کار به جاهای باریک خود نزدیک می‌شود، مهدی کروبی در دیدار با خانواده یکی از زندانیان اخیر گفت: «اوضاع فعلی را بیشتر می‌توان به یک درگیری سخت خانوادگی تشبیه کرد.» وی در ادامه گفت: «افرادی که به دنبال منافع مادی خود هستند و قراردادهای نفتی یا بودجه‌های کلان را در اختیار دارند نمی‌خواهند مسائل کشور حل و فصل شود.»

بسیاری از آگاهان با تجمع کردن جلوی درب نشریه پنجره، ابراز آمادگی کردند در خصوص این جمله گمانه‌زنی، رمزگشایی و پیشنهادپردازی کنند. شما را به اظهارات سه تن از آنان که به قید قرعه انتخاب شده‌اند جلب می‌کنیم:

آگاه اول (60 ساله، بازنشسته دارایی):

اگر افراد یادشده پورسانت قراردادها و شیتیل بودجه‌ها را با عدالت تُخس می‌کردند چه‌بسا درگیری خانوادگی اصلاً پیش نمی‌آمد. حالا هم هروقت از آب ماهی‌گیری بشود تازگی خود را از دست نمی‌دهد. بدهند و مثل آن دوره‌های قبلی که می‌دادند، روبوسی کنند و شام آشتی‌کنان بخورند و به ما هم بدهند.

آگاه دوم (40 ساله، کارشناس حقوق جزا):

این دعوا تا قبل از ادعاهای مبنی بر تجاوز آقای کروبی خانوادگی بود، اما بعد از آن ناموسی شد. حالا ایشان برای اینکه مسأله ناموسی را لاپوشانی کنند می‌گویند دعوا خانوادگی است. این ادعا اصلاً پذیرفته نیست.

آگاه سوم (21 ساله، دانشجوی مهندسی مکانیک):

ما برای مبارزه با استبداد و دیکتاتوری و برقراری آزادی و ابطال انتخابات و هرچیز دیگه که کروبی بگه پایه دعوا هستیم. کافیه کروبی یه اشاره کنه، همه دست در دست هم، چادر سر می‌کنیم می‌آیم وسط میدون.

انتهای افق

با بازدید سرزده رئیس کمیسیون فرهنگی دولت، قطب واصل و رئیس دفتر کامل رئیس‌جمهور از نمایشگاه عکاس برجسته کشورمان، هدیه تهرانی، آخرین تکه پازل استراتژی فرهنگی هنری دولت تکمیل شد. این پازل دو تکه ـ که تکه اول آن ملاقات با چهره تأثیرگذار سینمای ایران،‌ محمدرضا گلزار بود ـ چشم‌انداز فاخر و فرخنده فرهنگ و هنر ایران را تا ته ترسیم کرد. کارشناسان پیش‌بینی می‌کنند در صورت اجرای کامل این استراتژی، ایران به قطب فرهنگ و هنر فاخر، معناگرا و متعالی جهان تبدیل خواهد شد.

یکی دیگر از کارشناسان نیز پیشنهاد کرد اسفندیار رحیم مشایی با حفظ کلیه سمت‌های قبلی و بعدی به ریاست فرهنگستان هنر منصوب شود که هردوتا نشان با یک تیر از پا بیفتند به فضل خدا.

به‌به‌ چه گفت‌وگویی (2)

شیخ خالد بن‌احمد، وزیر امور خارجه بحرین در دیدار با منوچهر متکی گفت: «دلیلی ندارد که [در مورد خلیج فارس] هرکسی از واژه خاص خود استفاده کند و روی آن مناقشه بشود، زیرا منطقه مسائل بسیار مهم‌تری دارد که باید حل و فصل شود.» وی به متکی پیشنهاد داد «مدتی کشورهای عربی این آبراه را خلیج فارس بنامند و مدتی نیز ایران این منطقه را خلیج عربی بخواند تا فضای اختلاف از بین برود.»

نظر شما را به یک مکالمه تلفنی دیپلماتیک که پس از پذیرش پیشنهاد فوق انجام خواهد شد، جلب می‌کنیم:

طرف ایرانی: السید شیخ اخضر اشجر شمبلونی؟

همتای بحرینی: انا خودم. انت دکتر آستان‌بناه دیبلمات ارشد الایرانی؟

طرف ایرانی: احسنت یا شیخ. کیف احوال؟

همتای بحرینی: انا عالی. شما جطور؟

طرف ایرانی: ما اندکی مکدر هستیم. مگر شما پریروز در مصاحبه با العربیه نگفتید «خلیج عربی»؟

همتای بحرینی: جرا. کفتیم باید همکاری در استخراج نفت خلیج عربی ازدیاد بشود.

طرف ایرانی: خب، امروز هم که شیخ خاضر شاجر شامبولی به الجزیره گفته «خلیج عربی». گفته کشورهای خلیج عربی باید با هم متحد باشند. یا شیخ، امروز نوبت «خلیج فارس» بود، فردا نوبت «خلیج عربی» است.

همتای بحرینی: عجب. عجب. اشتباه شد. عذر دارم. حالا ندیده ببینید. جبران می‌کنیم ان‌شاءالله.

طرف ایرانی: اختیار دارید. پس، فردا و پس‌فردا می‌گید «خلیج فارس». ما رصد می‌کنیم. اگه «خلیج عربی» بگید، سفیرتون احضار می‌شه.

همتای بحرینی: حتماً. نحن حسن نیت‌مان را به شما نشان می‌دهیم.

طرف ایرانی: پس ما منتظر هستیم حسن نیت شما رو ببینیم و تعریف کنیم.

تصحیح، پوزش، تبریک و تسلیت

با کمال توجه متوجه شدیم، دکتر سعید مرتضوی، با حفظ سمت معاونت دادستاني كل كشور، با تصویب هيأت وزيران و با حكم دکتر احمدی‌نژاد به ریاست «ستاد مبارزه با قاچاق كالا و ارز» منصوب شده‌اند.

لذا ضمن پوزش از تمام تصحیحات و پوزش‌های قبلی، پس از عذرخواهی از دکتر مرتضوی، جامعه پزشکان و انجمن جهانی مبازره با مننژیت، این انتصاب را به کلیه آحاد ملت تبریک و به قاچاقچیان کالا و ارز ـ که لااقل برخی از آنها به‌زودی اجدادشان را پیش چشم خواهند دید ـ تسلیت گفته و برای کلیه بازماندگان صبر جمیل و اجر جزیل از خداوند منان مسئلت می‌کنیم.

***

توضیح:

تیتر این مطلب در پی استقبال بی‌سابقه مخاطبان از تیتر جذاب و بی‌ربط قبلی انتخاب شده و معنای دیگری ندارد.

از: پنجره

وقایع اختلافیه: کروبی خورده شد

omahdinejad — Sun, 13 Dec 2009 12:08:18 GMT

سایر روایت‌ها

رجانیوز نوشت: «جمعی از طلاب پس از آگاهی از حضور کروبی در قم، به محل اقامت وی مراجعه کرده و مقابل درب آن، دست به اعتراض خاموش زدند.» سایت اعتماد ملی نوشت: «بیش‌از ۶۰ نفر موتورسوار، جلوی درب محل اقامت آقای کروبی تجمع کرده و شعارهایی نظیر مرگ ‌بر منافق و مرگ ‌بر ضد ولایت فقیه دادند. تجمع‌کنندگان با دخالت نیروهای انتظامی و امنیتی، مجبور به ترک محل شدند.»

پیش‌بینی می‌شود بقیه چنین بنویسند:

سایت نیوفولدر نیوز: عده‌ای با هجوم به محل اقامت کروبی روی زنگ در آدامس چسباندند. زنگ به مدت دو دقیقه صدا می‌کرد تا اینکه محافظان کروبی رفتند و آدامس را از روی زنگ کندند. شدت این فاجعه به حدی بود که کروبی اظهار داشت: باز ما اومدیم بخوابیم، فتنه درست شد.

سایت تاج کوروش: یک لشکر از نیروهای لباس شخصی که به موشک‌انداز کاتیوشا مسلح بودند در نیمه‌های شب از زمین و هوا به محل اقامت آقای کروبی حمله کردند. آنها با شکستن در وارد محل اقامت کروبی شدند. این افراد مسلح کروبی را زیر بغل زدند و از محل خارج کردند. تا لحظه مخابره خبر اطلاعی از ایشان به دست نیامده است.

سایت فیلتر دات نت: افراد ناشناس تا بن دندان مسلح که برای سرکوب جنبش از کشورهای آفریقایی وارد شده‌اند پس از کشتن آقای کروبی و همراهانش، آنها را قطعه قطعه کرده، خوردند. آنها پس از خوردن کروبی در حالی که با خلال دندان لای دندان‌هایشان را پاک می‌کردند هشدار دادند به زودی میرحسین موسوی و همراهانش را هم خواهند خورد.

***

جاهای باریک کار لایحه

دکتر احمد توکلی نیز گفت: «ما براي اين سخنان آقاي احمدي‌نژاد [در رابطه با پس گرفتن لایحه هدفمندسازی یارانه‌ها] دليل منطقي پيدا نكرديم.»

یکی از ناظران آگاه که مدتها منتظر بود گمانه‌ها و تحلیل‌هایش را ارائه کند، به پاسخگویی و تحلیل سخن آقای توکلی پرداخته است که با هم جلب می‌شویم:

1. اولاً پیدا نکردن آقای توکلی دلیل نمی‌شود که نباشد. من خودم قبلاً یک چیزهایی پیدا نکرده بودم، اما بعداً فهمیدم که بوده. آقای توکلی باشد بیشتر بگردد حتماً پیدا می‌کند.

2. ثانیاً منطق صوری ارسطویی از غرب آمده و در نتیجه جزو علوم انسانی غربی به حساب می‌آید. در حالی‌که ما باید منطق بومی خودمان را تأسیس کنیم. سخنان آقای احمدی‌نژاد نیز بر مبنای منطق محتوایی بومی بوده و مشاوران جوان چهار سال است مشغول تدوین مبانی این منطق بر اساس استدلالات آقای احمدی‌نژاد هستند و ان‌شاءالله تا چهار سال دیگر کار تدوین آن به پایان می‌رسد و ما در آن زمان علاوه بر خبرهای خوش هسته‌ای که بحمدالله تا حالا خیلی داشتیم، جهانیان را با یک خبر خوش منطقی هم شگفت‌انگیز خواهیم کرد.

3. بر مبنای قواعد منطق محتوایی بومی، دولت خودش لایحه را داده و هروقت خواست می‌تواند آن را پس بگیرد.

4. همین. خداحافظ.

***

تحویل‌دهی در محل

شاخه جوانان و دانشجويان جمعيت ايثارگران انقلاب اسلامي در پاسخ به «عملكرد غيرقانوني و بي‌اعتنايي‌هاي موسوي به اصول بديهي قانون اساسي»، در سالروز تصويب قانون اساسي، يك نسخه از قانون اساسي را تحويل دفتر وي در فرهنگستان هنر دادند.

در پی این اقدام نمادین، برخی از شاخه‌های جوانان و دانشجویان بعضی دیگر از جمعیت‌ها، برنامه‌های مشابهی را طراحی کردند که طی آن قرار است چیزهای دیگری را در روزهای آتی به فعالان سیاسی تحویل دهند. جزئیات این تحویل‌ها به شرح زیر می‌باشد:

ـ شیوه‌نامه جدید ملاقات با حضرت به اضافه نقشه راه (ویرایش 1388) به اسفندیار رحیم مشایی، در هر زمان و هر مکان.

ـ یک نسخه کتاب «تعبیر خواب ابن‌سیرین» به مهدی کروبی، در نیمه‌های شب

ـ یک نسخه کتاب «شرح لمعه دمشقیه»، جلد سوم، باب احکام وقف، به دفتر دکتر عبدالله جاسبی، در روز ملی وقف

ـ یک جلد «خودآموز مقابله با مننژیت» به سعید مرتضوی، در یکی از روزهای هفته سلامت

لازم به ذکر است قرار بود در راستای طرح نمادین تحویل‌دهی، شاخه جوانان فراکسیون رایحه خوش خدمت، لایحه هدفمند کردن یارانه‌ها را نیز تحویل دکتر احمدی‌نژاد بدهند که پس از مخالفت قاطبه نمایندگان، منتفی شد.

***

تبریک و تهنیت

بدین‌وسیله انتصاب شایسته آقای اسفندیار رحیم مشایی را به سمت «مشاور نفتی رئیس‌جمهور» و نیز عضویت ایشان را در «کارگروه مخصوص پیگیری طرح‌ها و پروژه‌های نفتی» که از مدت‌ها پیش انجام گرفته بود، تبریک و تهنیت عرض نموده، ضمن پوزش از بابت دیرکرد در عرض تبریک، مزید توفیق آن عنصر خدوم و ارزشی، آن سیاستمدار واصل، آن قطب کامل، آن مشاور وثیق و آن بحر عمیق را در کلیه مناصب و مراتب، از خداوند منان خواستاریم.

جمعی از فقرای درگاه

***

تصحیح و پوزش

در مطلب پیشینِ، خبری ارائه شد بدین شرح که دکتر سعید مرتضوی که به تازگی دوره کارآموزی خود را در رشته مننژیتوبیولوژی به پایان رسانده است، به زودی مطب خود را در محل اتاق ریاست سازمان تعزیرات حکومتی دایر خواهد کرد. مطلع شدیم که خبر فوق‌الذکر صحیح نبوده و مطب روان‌درمانیِ ایشان در «حوزه ریاستیِ بازرسی ریاست جمهوری» آغاز به کار خواهد نمود. لذا ضمن تصحیح خیز، از جامعه پزشکان کشور علی‌الخصوص دکتر مرتضوی، کمال پوزش را داریم.

از: پنجره

وقایع اختلافیه: حالا بیا اینجا

omahdinejad — Tue, 08 Dec 2009 16:32:58 GMT

دکتر، برو دکتر

دکتر سعید مرتضوی که به تازگی دوره کارآموزی خود را در رشته مننژیتوبیولوژی به پایان رسانده است، از چند روز پیش رسماً عضو جامعه پزشکان شد. دکتر مرتضوی در اولین معاینه غیر بالینی خود، به تشخیص بیماری علیرضا زاکانی پرداخت. البته وی پس از معاینه و تشخیص، بر خلاف مفاد سوگند بقراط عمل کرد و اسرار بیمار خود را فاش ساخت و در گفتگو با خبرگزاری فارس گفت: «ایشان دچار بیماری شده‌اند که دوست دارند با دیگر افراد درگیر شده و تنش ایجاد کنند.»

برخی شنیده‌ها حاکی است، دکتر مرتضوی به زودی مطب روان‌درمانی خود را که در آن با جدیدترین متدهای روز به تشخیص و درمان مخالفان پرداخته خواهد شد، در محل اتاق ریاست سازمان تعزیرات حکومتی دایر خواهد کرد.

گفتنی است هدفمند کردن یارانه‌ها ربطی به این موضوع ندارد.

[لازم به توضیح است در تیتر این مطلب،‌ منظور از دکترِ اول دکتر علیرضا زاکانی و منظور از دکترِ دوم دکتر سعید مرتضوی است و عمراً دکتر یا دکترهای دیگری مد نظر نمی‌باشد.]

پیش به سوی تابو

سیروس برنا، عضو هیئت رئیسه کمیسیون اجتماعی و عضو شورای پژوهشی مرکز پژوهشهای مجلس گفت: «ازدواج موقت تبدیل به تابو شده است، تابویی که شکستن آن برای سیاستگذاران هزینه‌های بسیاری دارد و باید برای از بین بردن این تابوها هزینه شود.»

در اعتراض به این اظهارات، تنی چند از جوانان که جمعی از میان‌سالان لابه‌لای آنان مخفی شده بودند، پس از خروج از نمایشگاه زوج خوشبخت ایرانی ـ که به همت سازمان جوانان برگزار شده بود ـ تا محل مرکز پژوهش‌های مجلس راهپیمایی کردند. این راهپیمایان که شعارهای عاطفی می‌دادند، با در دست گرفتن پلاکاردهایی مبنی بر اعتراض، آمادگی خود را برای هرکار اعلام کردند. آنها در قطعنامه‌ای که در پایان مراسم قرائت شد، اعلام کردند در صورتی که این تابو در اختیار آنان گذاشته شود، می‌توانند بدون هیچ هزینه‌ای آن را از وسط به دو نیم کنند.

گفتنی است معدودی از راهپیمایان در انتهای مراسم بنا به تابوشکنی ازدواج موقت در ملأ عام کردند که با گاز اشک‌آور و فحش و فضیحت توسط پلیس امنیت اجتماعی به اماکن خلوت هدایت شدند.

گفتنی است این موضوع ربطی به هدفمند کردن یارانه‌ها ندارد.

گمانه‌ها

مدیرکل دفتر امور رسانه‌های ریاست جمهوری گفته است: «در مراسم استقبال رسمی از احمدی‌نژاد در سفر به ونزوئلا، دقیقاً سرود جمهوری اسلامی ایران اجرا شد و شایعات مطرح‌شده در خصوص اجرای سرودی به غیر از سرود جمهوری اسلامی ایران صحت ندارد.»

از آنجا که ما نمی‌دانیم این «شایعات مطرح‌شده» چه بوده است و منظور از «سرودی به غیر از سرود جمهوری اسلامی» چیست، به یکی از ناظران آگاه متوسل شدیم تا در این زمینه برای‌مان گمانه‌زنی کند. ایشان گمانه‌های خود را در مورد سرود اجرا شده، به شرح زیر زد:

ـ سرود «مشکی رنگ عشقه، مث رنگ چشای مهربونت»

ـ سرود «تفنگت را زمین بگذار» بی‌کلام

ـ سرود «تو از شهر غریب مهربونی اومدی» با اجرای جدید توسط علیرضا افتخاری

ـ سرود «حالا بیا اینجا، بیا اینجا، بیا اینجا، اونجا نه» با ریتم شُل

ـ سرود «مرا عمری به دنبالت کشوندی»

سرود «هدفمند شوید ای یارانه‌ها، هدفمند شوید»

گفتنی است بر اثر تکذیب دفتر امور رسانه‌های ریاست جمهوری، هیچ‌کدام از این گمانه‌ها ارزش ندارد و ناظر آگاه مذکور نیز تا اطلاع ثانوی از درجه اعتبار ساقط است، ان‌شاءالله.

به‌به چه گفتگویی

علی مطهری گفت: «باید این کار [هدفمندکردن یارانه‌ها] را در قالب اسلامی و با پشتوانه اخلاق و معنویت و برادری ایمانی و اخوت اسلامی انجام دهیم، به طوری که بسیاری از اغنیا داوطلبانه و برای کمک به برادران ایمانی خود از دریافت یارانه‌ها خودداری کنند و فضای دوستی و محبت میان طبقات مختلف و میان غنی و فقیر حاکم باشد.»

شما را به گفتگوی یکی از برادران غنی با یکی از برادران فقیر که پس از اظهارات فوق انجام شده، جلب می‌کنیم:

برادرِ غنی: سلام علیکم، برادر بی‌چیزم.

برادرِ فقیر: سلام و رحمت خداوند بر تو باد، برادر خرمایه‌ام.

برادر غنی: برادر مسکینم! نیت کرده‌ام از دریافت یارانه نقدی خود بیست‌هزار تومانیِ خودداری کنم و آن را نهاده در طبق اخلاص به تو تقدیم نمایم.

برادر فقیر: این نهایت مهربانی و گشاده‌دستیِ توست، برادر پر پولم.

برادر غنی: نفرما، برادرِ بیچاره‌ام. آرزو می‌کنم ای‌کاش می‌توانستم بیش از این فضای دوستی و محبت را میان‌مان حاکم کنم.

برادر فقیر: اختیار داری برادر مایه‌دارم. بیم آن دارم اگر بیش از این بشود قدرت خریدمان بالا برود و بر اثر رشد تقاضا تورم افرون‌تر شود و دخل خودمان درآید.

برادر غنی: آفرین بر درایت و هوشیاری و صبر و بردباریِ تو. اگر تو نبودی ما چه باید می‌کردیم، برادر تیره‌بختم.

برادر فقیر: اختیار داری برادر خرپولم. از تو ممنونم که پشتوانه اخلاق و معنویت و برادری ایمانی و اخوت اسلامی را در من نهادینه کردی. این نهادینگی را هرگز فراموش نخواهم کرد.

برادر غنی: ناقابل بود. بدرود، برادر فقیر ایمانی‌ام.

برادر فقیر: بدرود، برادر غنی‌سازی شدة دینی‌ام. من هم می‌روم تا با بیست‌هزار تومانم شش‌تا تافتون بخرم.

پرسش هفته

چرا همگی در برابر جنایات ارتش عربستان در مناطق شیعه‌نشین یمن سکوت کرده‌ایم؟

الف. برای جلوگیری از اخلال در مراسم حج تمتع

ب. برای تحکیم وحدت و یکپارچگی بین ‌المذاهب الحقه و غیرها بعون الله تعالی

ج. برای اجرای بهتر طرح هدفمندسازی یارانه‌ها

د. از شماره هفت بپرس

ه. شماره هفت: کدام جنایات؟ کدام یمن؟ کدام شیعه؟ ما کی هستیم؟ اینجا کجاست؟ این بچه اینجا چکار می‌کند با این وضعیت؟...

***

به سه تن از کسانی که با پاسخ درست، بقیه را از نگرانی برهانند، سه عدد فیش حج عمره به همراه واکسن رایگان آنفولانزا، اهدا می‌شود.

از: پنجره

وقایع اختلافیه: چرا رضا امیرخانی باید بمیرد؟

omahdinejad — Mon, 30 Nov 2009 15:00:48 GMT

حاجیه سارا یا مشهدی سارا

در حالی که بسیاری از مسلمین در همین لحظه مشغول بجا آوردن اعمال و مناسک حج هستند، مادربزرگ پدری یا همان مامانِ بابای باراک حسین اوباما از سفر حج بازماند. سارا، مادربزرگ اوباما از سوی سفیر عربستان در کنیا برای ادای مناسک حج به عربستان دعوت شده بود، اما جابجایی سفیر باعث شد برخی ناهماهنگی‌ها و تغبیرات اتفاق بیفتد و در نتیجه سفر مادربزرگ ـ که برای اولین‌بار قرار بود به حج برود ـ لغو شد.

یکی از‌‌ آگاهان پیشنهاد کرد دولت کریمه خودمان در راستای تمایلات اخیر، بدون فوت وقت مادربزرگ را برای زیارت به مشهد مقدس دعوت کند. وی گفت این پیشنهاد چند فایده دارد:

ـ تألیف قلوب و کسب اجر اخروی با شاد کردن دل یک پیرزن 86 ساله

ـ اجرای سیاست «دستِ پیش» که خنثی کننده سیاست «چماق و هویج»‌ است

ـ نشان دادن حسن نیت مسئولان کشورمان به مادربزرگ اوباما

ـ برگزاری جلسات مذاکره و شیرینی‌خوران در سطح فرست‌لیدی‌های دو کشور. ما با این شیرینی می‌توانیم خودشیرینیِ ناکامِ عربستانی‌ها را خنثی کنیم. ضمناً از آنجا که در ایرانِ ما هم گاهی ـ تأکید می‌کنیم: فقط گاهی ـ جابجایی مسئولین اتفاق می‌افتد، آگاه فوق‌الذکر پیشنهاد کرد برای اینکه برخی ناهماهنگی‌ها و تغییرات اتفاق نیفتد تا جابجایی‌ای در میان مسئولین صورت نگرفته، پیشنهاد فوق عملی گردد و قال قضیه به خوشی کنده شود.

***

بوق بزن، پولدار شو

برادر محسن رفیقدوست طی مصاحبه‌ای با یکی از روزنامه‌ها چیزهایی فرموده‌اند. یکی از ناظران آگاه نتوانست جلوی خودش را بگیرد و یک حرف‌هایی زد:

برادر محسن: کسانی که اینها را می‌گویند چرا آدرس نمی‌دهند؟ مافیای اقتصادی باید نمودهای خارجی داشته باشد. چون همه اینها دروغ است، راحت می‌شود پاسخ داد.

ناظر آگاه: همان‌طور که می‌بینید ایشان خیلی راحت پاسخ داده‌اند و همین نشان می‌دهد همه حرف‌هایی که گفته می‌شود دروغ است. آقای احمدی‌نژاد هم چندبار گفتند به زودی اسامی اعضای مافیا را افشا خواهند کرد. مطلع شدیم فهرست اسامی و آدرس اعضای مافیا در داخل جیب بغل کت آقای احمدی‌نژاد بوده که به همراه کت داخل ماشین لباسشویی شده و اسامی تا اطلاع ثانوی (لااقل تا چهار سال دیگر) قابل خواندن و افشا کردن نمی‌باشد.

برادر رفیقدوست: من ثروت قارونی ندارم. بیش از آنچه بشود تحمل کرد بدهی دارم که امیدوارم با راه افتادن کارخانه دارویی و فروش ساختمان‌ها که بسازم پرداخت شود. بعلاوه در پایین شهر تهران هم در حال کشاورزی هستم. وضع‌مان در آنجا خوب است.

ناظر آگاه: شکر خدا وضع‌ ایشان در آنجا (جنوب شهر تهران) خوب است. آیا وضع‌شان در جاهای دیگر بد است؟ ایشان در چندجا «وضع» دارند؟ چندتا از وضع‌هایشان را خودشان فرموده‌اند: «کارخانه دارویی»، «ساختمان‌ها». اگر زمین‌ها و معاملات و واردات و صادراتی هم بود لابد خودشان می‌فرمودند که چون مصلحت ندانسته‌اند، ما هم اشاره‌ای نمی‌کنیم. دعا می‌کنیم خدا زیاد کند و وضع‌شان در جاهای دیگر هم خوب باشد.

برادر رفیقدوست: من از شما می‌پرسم 123 میلیارد تومان یعنی چه؟ یعنی 123 میلیارد تومان پول را از بانک صادرات برداشتند و بیرون رفتند؟

ناظر آگاه: ایشان از ما می‌پرسند و ما باید به ایشان جواب بدهیم. اصولاً این‌طوری است که مسئولین از مردم می‌پرسند و مردم هم باید جواب بدهند. اگر نتوانند جواب بدهند، باید یک دست و یک پای خود را بالا نگه دارند و سیصد بار در دفتر مشق‌شان بنویسند: «من دیگر سؤال نمی‌کنم.»

برادر محسن: وقتی فاضل خداداد دستگیر شد، حدود 3 میلیارد تومان به بانک بدهکار بود. آن موقع آمدند 3 میلیارد تومان را در بوق و کرنا تبدیل به 123 کردند. در صورتی که 123 میلیارد تومان وجود خارجی نداشته.

سؤال: چطور می‌توان سه میلیارد تومان را به صد و بیست و سه میلیارد تومان تبدیل کرد؟

جوابِ ناظر آگاه: با بوق و کرنا. روش تبدیل سه به صد و بیست و سه با بوق و کرنا:

ابتدا سه میلیارد تومان فراهم می‌کنیم. سپس یک بوق و یک کرنا تهیه می‌کنیم. بعد یک دست‌مان را روی سه میلیارد تومان می‌گذاریم و با دست دیگر بوق را جلوی دهان‌مان می‌گیریم. بوق می‌زنیم و دست‌مان را روی سه میلیارد تومان می‌کوبیم. این کار را شصت بار انجام می‌دهیم. پس از شصت بار، سه میلیارد تومان به صد و بیست و سه میلیارد تومان تبدیل می‌شود.

برادر محسن رفیقدوست: گفتن خیلی از حرف‌ها هنوز زود است. شاید در وصیت‌نامه‌های ما دیده شود که آدم بگوید چه چیزهایی دید و چه چیزهایی فهمید و چرا سکوت کرد.

ناظر آگاه: ما بی‌صبرانه منتظریم تا بشنویم آقای رفیقدوست چه چیزهایی دیده و چه چیزهایی فهمیده و چرا سکوت کرده است و تا آن زمان لحظه‌شماری می‌کنیم.

***

ائتلاف بزرگ هنرمندان و قهرمانان

در خبرها آمده بود که در برخی از صندوق‌های آرا انتخابات ریاست جمهوری،‌ تعداد آرایی که به نام «جومونگ» در صندوق انداخته شده، از آرای یکی از کاندیداها که اصرار داشت نام و نام خانوادگی‌اش فاش شود بیشتر بوده است. در پی انتشار این خبر، جمعی از هنرمندان، قهرمانان، و زیبارویان ضمن اعلام تشکیل ائتلاف بزرگ «نقش‌آفرینان فردا»،‌ آمادگی خود را برای حضور در کلیه انتخابات آتی اعلام کردند. اعضای این ائتلاف بزرگ تا این لحظه به شرح زیر اعلام شده است:

بانو سوسانو، بانو هِن، کمیسر ناوارو، پری خانوم و عمو هرمز، فرانچسکو توتی، کارآگاه گجت، یانگوم، سربازرس جَپ، یلدا، خانواده دکتر ارنست و...

این فهرست همین‌طور در حال تکمیل می‌باشد.

***

توضیح:

تیتر این مطلب هیچ ارتباطی با محتوی آ‌ن نداشته و صرفاً به جهت جذب مخاطب انتخاب شده است.

از: پنجره

مشتعلعشقعلی

omahdinejad — Thu, 26 Nov 2009 16:41:49 GMT

ذکر شیخنا و مولانا شیخ یوسفعلی میرشکاک ـ دامت حرکاته ـ

آن دانندة اسرارِ نهان،‌ آن امیرِ شکّاکان جهان، آن شاعرِ روزنامه‌نگارِ فیلسوفِ داستان‌نویسِ نقاش، آن مغضوبِ خیلِ دگراندیشِ دگرباش، آن بی‌ترمزِ بی‌باک، آن «مخلّ نظم افلاک»، شیخنا و مولانا یوسفعلی میرشکاک؛ دارای خوی تهاجمی بود و دشمن دومی بود و عزلت‌نشین واحد تجسمی بود.

آورده‌اند که در جوانی میرشکار بود. روزی در شکارستان جنبنده‌ای دید و برنو برکشید و تیری در بکرد. در زمان، مأمور ثبت سجلّات به او رسید و گفت: «هی جوان، برگو به چه شغلی، تا همان کنیتت کنم.» گفت: «میرشکارم.» گفت: «اکنون چه بینداختی؟» گفت: «شک دارم. بز است یا کبک یا آهو یا قوچ یا گراز یا آدمی.» گفت: «شک داری اگر، شکاکی.» و نادانسته این دو به هم درآمیخت و «میرشکار»، «میرشکاک» نبشت. خدایش نیامرزاد.

حسن گرمابه‌چی نقل کند که روزی شیخ شسته و ناشسته از گرمابة نمره بیرون جهید که: «یافتم.» مردمان از عارف و عامی جمع آمدند که: «چه یافتی؟» گفت: «آنچه مردمان نایافته‌اند.» گفتند: «مردمان چه نایافته‌اند؟» گفت: «آنچه من یافته‌ام.» زیرکی پرسید: «یا شیخ، به تفصیل برگو چه یافته‌ای که مردمان آن نیافته‌اند.» شیخ محکم در وی نگریست و گفت: «در افق اجمال یافته‌ام، عمراً اگر به تفصیل درآید.» و باز به گرمابه شد.

نقل است روزی مولانا حسین آهی ـ کثّر الله علم عروضه ـ به سرای شیخ اندر شد. شیخ را دید بر زمین نشسته، در یک دست خودکار بیک و در دیگر دست کاغذ A4 و در دیگر دست قلم‌مو و در دیگر دست پالِت و در دیگر دست تنبور و در دیگر دست سیگار و در دیگر دست استکان چای پررنگ، به سرودن شعر سپید مشغول. مولانا آهی گفت: «یا شیخ، این چگونه ممکن باشد؟» شیخ گفت: «منمشتعلعشقعلیمچکنم.» مولانا به تأمل دستی به ریش کشید و پس از لختی صیحه‌ای بزد و مدهوش کف هال افتاد.

نقل است در طریق سیاست سالی چپ می‌رفت و سالی راست. شبی ملازمان جمع آمدند و از ملازمِ اعظم، سیدنا عبدالجواد الموسوی الخراسانی ثم الطبری ـ ادام الله ایام حشمته ـ علت پرسیدند. گفت: «ژاژ مخایید، که شیخ هماره در صراط مستقیم راه پوید.» گفتند:‌ «این چگونه ممکن است، و صراط مستقیم راست باشد نه ویژآویژ.» گفت: «خاموش باشید، که دیری‌ست خداوند صراط مستقیم را به شیخنا هدایت فرموده است.»

روزی در حیاط حوزه دیدندش که می‌رفت و می‌گفت: «بعضی گویند خرما و خدا و بعضی گویند خدا و خرما و من گویم خدای بی‌خرما و خدای بی‌همه‌چیز.» گفتند: «یا شیخ، این بی‌همه‌چیز فحش نباشد؟» گفت: «خاک بر سرتان، نباشد.»

آورده‌اند شبی از شارع گیشا گذر می‌کرد. در پیچ کوچه‌ای پیچید و دسته‌ای هزاری دید، بر زمین اوفتاده. اعتنا نکرد و به راه خود رفت. پای درختی رسید، دسته‌ای تراول دیدة کنار جوی یله مانده. اعتنا نکرد و به راه خود رفت و به خانه رسید. در جوی آب، شمش طلا دید، بیست و یک عیار. گفت: «بارخدایا، یوسف بدین‌ها فریفته نگردد و به دنیا از چون تو خداوندی برنگردد. اگر سیگار داری بفرست، والا خویشتن سبک مگردان.» چون به خانه شد، کارتنی «بهمن صغیر» از آسمان در حیاط فرو افتاده بود.

گویند ناسزاها یاد داشت از پارسی معاصر و پارسی قدیم و عربی و آلمانی و پهلوی و سانسکریت و مغولی و ترکی و لری، که هرکدام در موضع خود به کار می‌بست و حریفان به خاکستر می‌نشاند. آورده‌اند روزی در باغی به خواجه حسین دباغ المتألهین ـ تجاوز الله عن مزخرفاته ـ رسید. خواجه چون شیخ بدید، به سه‌سوت راهِ گریختن گرفت. شیخ او را گفت: «فرار می‌کنی؟ کنش‌پذیرْ بوالحکم‌کیشْ یهودیا که تو باشی.» خواجه دباغ فی‌الفور برجا بخشکید و گفته‌اند سه ‌شبان‌روز در باغ ببود تا چاکران دررسیدند و با سشوار آبش نمودند.

نقل است روزی شیخنا میرشکاک و مولانا معلم ـ حفظه الله من شرّ المطربین و المغنّیین ـ در حیاط حوزه به هم رسیدند. چندی بی هیچ گفتگو به هم نگریستند و به اتاق شعر سابق اندر شدند. هفت روز و هفت شب بماندند و الا چای پررنگ لاهیجان هیچ نخوردند. به هفتم‌روز، هردوان بیرون شدند، ژولیده‌موی و ناشسته‌روی. در حال، خبرنگار «ادب پارسی» از فراز درخت توت به زیر آمد و مولانا را پرسید: «شیخ یوسف را چگونه دیدی؟» گفت: «آنچه ما می‌سراییم، او می‌گوید.» خبرنگار «لوح» شیخ را پرسید: «مولانا معلم را چگونه دیدی؟» گفت: «دیر نباشد که این فحل، مثنوی را به قصیده آمیزد و ترانه را در غزل کند و نیمایی را به مستزاد فرو برد و شعر پارسی را به عرش برین رساند و از آنجا به اخشابی سپارد تا در آن تغوّط کند.» خبرنگار، این بشنید و خرقه بر تن بدرید و دمر بیفتاد.

آورده‌اند روزی نایب خاص سلطان اعظم، میرعطاالله مهاجرانی ـ دامت تزویجاته و ترتیباته ـ به نزدیک شیخ کس فرستاد که: «شاعر، بیا تا زیارتت کنیم» شیخ گفت: «بیشین بینیم بااااااآ...» این سخن در نایب اثر کرد و خود به قید سه فوریت نزد شیخ آمد و گفت: «شیخ، به حرمت ایام پیشین مرا پندی ده.» گفت: «تو را پند به کار نیاید. اگر خواهی دشنام دهم.» گفت: «نخواهم. مرا وصیتی کن.» گفت: «از پنجمی و ششمی بگذر.» نایب، بدره‌ای زر پیش شیخ نهاد. شیخ انگشت شست فرا چشم نایب برد و گفت: [...]. چون شیخ این بگفت، نایب را کرک و پشم بریخت و از آن روز بود که بدین روز افتاد.

آورده‌اند شبی خواجه زهیر توکلی ـ حفظ الله أباه ـ شیخ را دید. پس به دست و پای بمرد. شیخ او را گفت: «هی فلان، از چه رو به دست و پای بمردی.» گفت: «پس به چه میرم؟» شیخ گفت: «گر مَردی به قلب بمیر.» خواجه آهی برکشید و به قلب بمرد. خدایش بیامرزاد.

نقل است که گفت: «هرچیز کبیرش نیکوست، الا بهمن که صغیرش.» و گفت «کنش‌پذیر مباش تا رستخیزباور شوی.» و گفت «پیادگان زمین بر زمان سوارانند.» و گفت « فلانی خر است.» و گفت «شعرْ سه باشد: اول شعرِ مولانا معلم و دوم شعرِ مولانا معلم و سوم شعرِ مولانا معلم.» و گفت: «یاعلی».

گویند چون اجلِ شیخ در رسید، بویحیی به سرایش اندر شد و شیخ را دید سر در جیب تفکر فرو برده، بیرون نمی‌آورد. لختی درنگ کرد و گفت: «یا شیخ! برخیز که گاه رفتن آمد.» شیخ سر برکرد و گفت: «رُمانی ناتمام دارم. مهلتی ده تا تمام کنم، آن‌گاه هرکجا گویی بیایم.» بویحیی رخصت بداد و برفت. اکنون چهل سال رفته و رمان شیخ تمام نگشته و نخواهد گشت عمراً.

وقایع اختلافیه: همراه با فشفشه

omahdinejad — Mon, 16 Nov 2009 11:45:47 GMT

از الف تا ی

شاهدان عینی گزارش کردند محمدعلی رامین که همین چند روز پیش معاون مطبوعاتی و اطلاع‌رسانی وزیر ارشاد شد، دارد به ترتیب حروف الفبا از تحریریه رسانه‌ها بازدید می‌کند. این شاهدان گفتند وی تاکنون از روزنامه‌های اعتماد و اطلاعات و برخی دیگر از رسانه‌های الف‌دار بازدید کرده و عن‌قریب است که الف را تمام ‌کند و به ب برسد.

با انتشار این خبر در پنجره، موجی از شعف نویسندگان این نشریه را فراگرفت. دست اندکاران این نشریه، از لحظه وصول خبر شروع به شمردن لحظه‌ها کرده‌اند‌ تا کی بشود بعد از دست اندرکاران مجلات و سایت‌هایی چون بانی فیلم، بیست‌ساله‌ها، بنیان، بیستون، برنا، بازتاب سابق و... به ملاقات معاون نایل شوند. دست اندرکاران پنجره که از هم‌اکنون سرشان را از پای‌شان تشخیص نمی‌دهند، خود به خود نظرشان برای تدوین هرچه سریع‌تر و دقیق‌تر «پیش‌نویس نظام جامع رسانه‌‌ای» جلب شده است.

تذکر:

با عنایت به عمر کاری کوتاه مدیران و معاونان در دولت نهم و دهم (که تا یک هفته هم دیده شده: مشایی)، از دست اندرکاران روزنامه‌ها و پایگاه‌های اینترنتی همشهری و ضمائم عدیده، [فصلنامه] هنر،‌ هلال، هدف، همای سعادت، هابیل، هنر آشپزی، یاد یاران و... تقاضا می‌شود منتظر آقای معاون نمانند. طبیعی است که نشریه «یالثارات» از این قاعده مستثنی می‌باشد.

***

آزردگی شازده‌رضا

رضا پهلوی، آخرین شاهزاده ناکام ایران، آزرده شد. وی پس از آنکه دید کسی نمی‌آید اظهاراتش در بیان راهکارهای مقابله با جمهوری اسلامی در حضور تعدادی از اعضای کنگره آمریکا را شرح دهد، خودش دست به کار شد و در مقاله‌ای اظهارات خودش را شرح داد. رضا در این مقاله نوشت «در اوایل این ماه مطلع شدم که وزارت خارجه آمریکا منابع مالی مرکز حقوق بشر و ژورنال فارسی ـ انگلیسی دموکراسی را قطع کرده است که موجب آزرده شدن من شد.»

آگاهان سلطنت‌طلب، به محض اطلاع از آزردگی خاطر شازده،‌ برخی پیشنهادهای کاهنده آزردگی را به شرح زیر در اختیار وی قرار دادند:

ـ فرو کردن تمام سر در تشت آب سرد

ـ استفاده از داروهای آرام‌بخش

ـ تماشای کمدی‌های اسلپ اسیک

ـ خلوت‌گزینی در معیت زیبارویان

ـ وب‌گردی و مطالعه جوک‌های اینترنتی

ـ پوشیدن زیرپوش سبز و همراهی با جنبش، حتی در خلوت

در ضمن یکی از آگاهان مورد وثوق بدون این‌که ما سؤالی بپرسیم ابراز داشت این اقدام آمریکایی‌ها هیچ ارتباطی با مذاکرات محتمل‌الوقوع ایران و آمریکا ندارد که هیچی، اساساً هیچ‌چیز به هیچ‌کس ربطی ندارد. سوسه نیایید.

***

گام به گام با نشر حقایق

اسفندیار رحیم مشایی، بار دیگر از «تحمیل ذلت سکوت به زبان حقیقت» جلوگیری کرد و مانع از «سد شدن راه نشر حقایق ناب مکتب ولایت» شد.

مشایی که می‌رفت بار دیگر و این‌بار در کنفرانس انجمن سالانه دانشگاه‌های باز خبرساز شود، در پاسخ به برخی سایت‌های غرض‌پرداز توضیح داد که منظورش از جمله «به تعداد انسان‌ها خدا هست و خدای هر انسانی با توجه به شناخت آن فرد از خدا، با خدای فرد دیگر متفاوت است و ملت‌ها در طول تاریخ همواره یک خدا را نپرستیده‌اند، چون انسان‌ها خداهای متفاوت دارند» دقیقاً این نبوده است که «به تعداد انسان‌ها خدا هست و خدای هر انسانی با توجه به شناخت آن فرد از خدا، با خدای فرد دیگر متفاوت است و ملت‌ها در طول تاریخ همواره یک خدا را نپرستیده‌اند، چون انسان‌ها خداهای متفاوت دارند»، بلکه منظور این بوده است که «عدم وحدت جامعه بشری در گذشته و حتی اکنون، ناشی از عدم معرفت لازم نسبت به خداوند است.»

وی پس از این‌که بیان کرد منظورش آن نبوده، طی کشفی شگفت ابراز داشت «باور به خدا و معبود و زندگی پس از مرگ، به صورت عمومی، از دیرباز در ملت‌ها وجود داشته است.»

به این ترتیب، بار دیگر پرداخت‌های مغرضانه رسانه‌های کرم‌افکن، که می‌رفت ذهنیت جامعه را از دریافت‌های صحیح محروم سازد، نقش بر آب شد و مردم بار دیگر متوجه قرین صحت بودنِ دریافت‌های ذوقیِ رئیس شدند و خدا را شکر کردند.

یکی از ناظرانِ ذوقی ـ اجرایی، هرگونه ارتباط بین این دریافت‌های صحیحِ ذوقی مشایی، با انتصاب صحیحِ ذوقی دوستان و همراهان خاص ایشان به پست‌های مدیریتیِ مدیریت مناطق آزادِ اروند و کیش را به شدت و با استفاده از میلگرد رد کرد.

***

اطلاعیه

شورای برنامه‌ریزی جنبش سبز غیرعلوی، ضمن تشکر از تجمع‌کنندگان سبز 13 آبان، برنامه‌های آتی تجمعات و اغتشاشات سبز را بدین شرح اعلام می‌نماید:

یکشنبه 24 آبان/ روز کتاب و کتابخوانی

تجمع اعتراض‌آمیز در اعتراض به نبود فرهنگ کتابخوانی و کودتای انتخاباتی

مکان: انتهای کوچه چهاردهم سعادت‌آباد

شعار اصلی: نه غزه، نه لبنان/ کتاب بخوان مسلمان

***

پنجشنبه 28 آبان/ روز ازدواج و خانواده

تجمع اعتراض‌آمیز آرام خانوادگی، بدون اغتشاش

مکان: خیابان طالقانی حدفاصل قرنی و ایرانشهر، ادامه در پارک جمشیدیه

شعار اصلی: نه سازش نه تسلیم/ استعفا استعفا/ هرکسی ناموس داره/ ازدواجو دوس داره

***

پنجشنبه 28 آبان/ روز تکریم بازنشستگان

راهپیمایی سکوت با عصا در اعتراض به همه‌چیز

مکان: پارک لاله، کنار استخر بزرگ

شعار اصلی: بازنشست می‌میرد/ ذلت نمی‌پذیرد/ رأی ما رو پس بده/ حقوق بازنشسته/ زیاد باید گردد

***

پنجشنبه 12 آذر/ روز معلولان

راهپیمایی اعتراض‌آمیز در اعتراض به معلولیت، جانبازی، شعبده‌بازی و صحنه‌پردازی اخیر

مکان: پارک شهر

شعار اصلی: ای معلول باغیرت/ حمایت حمایت

***

جمعه 13 آذر/ روز بیمه

شعارسرایی سراسری بر فراز پشت بام، همراه با فشفشه

مکان: پشت‌بام‌های شهرک غرب، سعادت‌آباد، آتی‌ساز و اکباتان

شعار اصلی: الله اکبر/ ما همه با هم هستیم/ هیچ‌جا نمیریم چون بیمه هستیم

از: هفته‌نامه پنجره

وقایع اختلافیه: الفرار

omahdinejad — Sat, 07 Nov 2009 15:20:01 GMT

نکته مهم

سیدمحمد خاتمی رئیس فعلی بنیاد باران و رئیس‌جمهور اسبوق مملکت، «نکته مهم» را مورد اشاره قرار داد. وی گفت: «جامعه ما با بحران مواجه شده است. نکته مهم این است که باید پذیرفت در جامعه بحران به وجود آمده است و از آن پس است که می‌توان راه چاره‌ای اندیشید.»

صاحب‌نظران که دوست ندارند خال بر خاطر مبارک بیفتد، با قید سه فوریت دور هم جمع شدند که نگرانی ایشان را مورد بررسی قرار دهند. آنها پس از شور و مشورت، احتمالات زیر را به عنوان بحران احتمالی مورد نظر ایشان مطرح کردند:

بحران دستگیری دوستان، آشنایان و سایر وابستگان

بحران آینده اصلاحات، که خاکستری مایل به قهوه‌ای به نظر می‌رسد

بحران فضای امنیتی حاکم بر محله مسئول‌نشین جماران

بحران خودکشی کشاورز مازندرانی به دلیل بدهکاری

بحران بیرون‌رویِ تقاضاهای مدنی از درون کشور

بحران به تعویق افتادن گفتگوی بین‌الفرهنگی و بین‌التمدنی

بحران درگذشت زائوی اهری به خاطر دیرکرد در پرداخت پول بیمارستان

بحران رنجیدگی موسوی خویینی‌ها از چهارچوب نظام

از کلیه خوانندگان عزیز خواهش می‌شود نظرات خود را در راستای این‌که حاجی را چی ناراحت کرده، به آدرس تحریریه صفحه آخر فرستاده و به قید قرعه خود را برنده شصت سانت عبای شکلاتی کنند.

خاص، خیلی خاص

یکی از کارگردانان مخاطب خاص که بر حسب اتفاق و نه بیشتر، از بازیگران مخاطب فوق‌العاده عام سینمای ایران هم هست، کلاً انتقاد کرد. این بازیگر، کارگردان، فیلمنامه‌نویس، مترجم، شاعر، نویسنده، عکاس و غیره سینمای ایران، ضمن نادرست خواندن طرح اکران فرهنگی، گفت: «در جاهای دیگر دنیا فیلم‌هایی را که مخاطب‌شان عام نیستند، در سینماهای مخصوص نمایش می‌دهند و این سینماها دائماً در حال نمایش این فیلم‌ها هستند. ما چطور می‌خواهیم تنها سئانس‌هایی را به نمایش فیلم خاص اختصاص دهیم؟»

یکی از مسئولین اکران در پاسخ به سؤال اخیر این هنرمند گفت: «این‌طور.»

لازم به ذکر است، این هنرمند برجسته سال گذشته با بازی در فیلم‌های هنری، فاخر و مخاطب خاصی نظیر «حالا بشکن و بالا بنداز»، «عشق به اضافه هفت، در چهار دقیقه»، «بکش و خوشگلم کن»، «خواستگار سمج» و «جیگرطلا»، یکی از مخاطب خاص‌ترین کارنامه‌های بازیگری در تاریخ سینمای ایران را از خود برجای گذاشته است.

صد سال اول

اسماعیل کوثری، نماینده مجلس، که طبق تحقیقات به عمل آمده نفسش از جاهای گرمی بلند می‌شود، گفت: «در ابتدای اجرای این طرح هدفمند کردن یارانه‌ها، مشکلات و فشارهایی در جامعه پیش می‌آید و برخی دچار مشکل می‌شوند اما تبعات و مشکلات ناشی از آن، به مرور زمان و با اصلاح طرح برطرف می‌شود.»

آگاهان، به رمزگشایی جمله فوق پرداخته‌اند:

ابتدای طرح:

منظور از «ابتدای طرح»، صد سال اول اجرای آن است. همان‌طور که کارشناسان قدیمی گفته‌اند فقط صد سال اولش پدر در می‌آورد.

مشکلات و فشارها:

مشکلات همیشه بوده. فشارها هم همیشه بوده. همراه شدن «مشکلات و فشارها»، از خصوصیات صد سال اول اجرای طرح هدفمند کردن است که پس از صد سال مرتفع خواهد شد به فضل خدا.

برخی:

«برخی» که در صد سال اول اجرا دچار مشکلات و فشارها می‌شوند، عبارتند از:

دهک‌های پایین (اقشار آسیب‌پذیر سابق، مستضعفین اسبوق)، کارگران، کاسبان جزء، کشاورزان، معلمان، بیکاران و در حالت کلی همه کسانی که کمتر از خدا تومان درآمد ماهانه دارند.

بقیه مردم شامل تجار بزرگ، مسئولین مملکت، نورچشمی‌ها، پولشویان، واردکنندگان عمده مواد مخدر، سارقین مسلح و... خال هم برنخواهند داشتو ای به قربان همه‌شان.

اصلاح طرح:

«اصلاح طرح» اقدامی است که پیش از اجرای طرح امکان‌پذیر نیست و تنها پس از اجرا و پیش آمدن مشکلات و فشارها بر برخی، قابل انجام است. حرف زیادی هم نباشد.

گمانه‌زنی اضافه:

مثل روز روشن است که طرح هدفمند کردن مشکلی برای مردم به وجود نخواهد آورد. چراکه رئیس جمهور به اسماعیل کوثری قول داده «طرح هدفمند کردن یارانه‌ها مشکلی برای مردم به وجود نیاورد.» در نتیجه کلیه رمزگشایی‌های فوق ملغا اعلام شده، مردم همیشه در صحنه با خیال راحت می‌توانند صبر کنند تا بهار بیاید و کمبوزه و خیارشان را بخورند. نوش جان.

نوش جان

یکی از خبرنگاران ارومیه‌ای که مشغول عکس‌برداری با موبایل از پارچه‌نوشته‌های تبریک به استاندار جدید آذربایجان غربی بود، توسط مأموران مستقر در استانداری مورد ضرب و شتم رشادت‌بار قرار گرفت. این خبرنگار پس از تناول کتک‌ها، از مأموران به دادگاه شکایت کرد و خودش به ایجاد بلوا، آشوب و اغتشاش متهم شد، اما ناجوانمردانه تبرئه گردید.

یکی از کارشناسان قضایی که سابقه محکوم کردن‌های زیادی دارد، ضمن تأیید عمل غیورانه مأموران، حکم تبرئه خبرنگار مصدوم را محکوم کرد. این کارشناس گفت:

اولاً خبرنگار باید یادداشت کند و عکاس باید عکس بگیرد و خبرنگاری که عکس می‌گیرد باید ضرب و شتم شود.

ثانیاً خبرنگار به چه حقی از پارچه‌نوشته‌های تبریک که یک چیز ناموسی است عکس گرفته است؟ آیا خبرنگاران خودشان راضی می‌شوند یک استاندار از پارچه‌نوشته‌های تبریک‌شان عکس بگیرد؟

ثالثاً به طنزنویسان مزدور چه ربطی دارد که دخالت می‌کنند. هوی... وایسا ببینم...

[در این لحظه ضمن فرار، شما را تا اطلاع ثانوی به خداوند بزرگ می‌سپارم.]

از: پنجره

وقایع اختلافیه: شوک

omahdinejad — Sat, 31 Oct 2009 16:02:18 GMT

آواز، حمام، بو

هوگو چاوز از مردم کشورش خواست بیشتر از سه دقیقه در حمام نمانند. وی که قصد داشت مردم کشورش را به صرفه‌جویی در مصرف آب دعوت کند، گفت: «بعضی‌ها توی حمام می‌زنند زیر آواز. آن هم نیم ساعت تمام. سه دقیقه هم زیاد است. من خودم همیشه سه دقیقه‌ای دوش می‌گیرم و بو هم نمی‌دهم.»

منابع آگاه، که نطق‌شان برای مدتی کور شده بود، نظرشان را در این باب به شرح زیر اعلام داشتند:

منبع اول: باید دید منظور استاد از «بو» چیست. خیلی از چیزهایی که در آمریکای لاتین «بو» محسوب نمی‌شود در مشرق زمین «بو» به حساب می‌آید.

منبع دوم (بومی‌ساز): مسئولین باید اظهارات استاد چاوز را بومی‌سازی کرده در جهت مصرف بهینه در کشورمان ارائه نمایند. در این راستا، مردم ایران باید در حمام از خواندن غزل و قصیده به صورت آواز خودداری کنند و در صورت تمایل، دوبیتی، رباعی یا هایکو بخوانند. در صورت اصرار بر خواندن غزل،‌ می‌توانند غزل کوتاه را به حالت دکلمه بخوانند.

منابع آگاه سیزدهم که در سفر قبلی استاد چاوز به ایران، با او روبوسی کرده بود، اظهار داشت «اتفاقاً چاوز بو می‌داد. بوی عجیبی که آدم گیج می‌شد.» منبع آگاه شصت و نهم (ساکن مشهد) اظهار داشت «آن بو، بوی یک عطر ارزان‌قیمت بود که هوگو چاوز در بازگشت از زیارت، به نیت کمک به اقشار مستضعف، از یکی از دستفروشان اطراف حرم خریده و با آن استحمام کرده بود.»

سوخت جدید

شهردار یکی از شهرهای شمالی کشور گفت: «با ابتکار شهرداری، هفت دستگاه از اتوبوس‌های اسقاطی سازمان اتوبوسرانی، سرویس بهداشتی می‌شوند.» شهردار مزبور اعلام کرد: «در هر اتوبوس هشت چشمه سرویس بهداشتی تعبیه می‌شود. کف و بدنه این سرویس‌ها با سرامیک‌های ریز پوشانده می‌شود. روی سقف اتوبوس‌ها نیز مخزن آب نصب می‌شود و جعبه بغل‌های اتوبوس نیز تبدیل به مخزن فاضلاب می‌شود. در مجموع هر اتوبوس ظرفیت سرویس‌دهی به 500 تا600 نفر را داراست.»

به گزارش گزارشگران تکمیلی، ادامه گزارش فوق به شرح زیر به زودی اعلام خواهد شد:

ـ مستراح‌های اتوبوسی، در دو نوع بلیتی و ریالی در خطوط مختلف شروع به کار خواهند کرد. اتوبوس‌های ریالی دارای پرده و کولر و اتوبوس‌های بلیتی فاقد پرده و کولر خواهند بود.

ـ اتوبوس‌های مستراحی در دو نوع سامانه تندرو (مخصوص موارد مسمومیت، بیرون‌روی مزمن، یبسی مزاج و ناراحتی کلیوی) و عادی (مخصوص باقی دستشویی‌داران) فعالیت خواهند کرد. این اتوبوس‌ها فقط به صورت نسشته به مسافران سرویس خواهد داد و لذا میله برای افراد ایستاده در این اتوبوس‌ها تعبیه نشده است.

ـ از کلیه شهروندان خواسته شده است در صورت دیر رسیدن اتوبوس، کنترل خود را حفظ کرده، شهر را آلوده نکنند. آنها می‌توانند با استفاده از تاکسی‌های ون، خود را به دستشویی‌های ثابت رسانده از آنها استفاده نمایند.

ـ کارشناسان توانمند داخلی در تلاشند با طراحی سیستمی کاملاً بومی،‌ با تغییر سوخت اتوبوس‌ها، آنها را «از تولید به مصرف» کرده، نخستین اتوبوس بول و غائط‌سوز دنیا را به جهانیان عرضه نمایند. راه‌شان پررهرو باد.

سخنگویی‌ها

محمود احمدی‌نژاد گفت «برای تعیین سخنگو، با افرادی در حال رایزنی هستیم که البته چندین سخنگو خواهیم داشت»

به توجه به افزایش سخنگویی در دولت، کارشناسان عزیزان زیر را برای سخنگویی‌های مختلف پیشنهاد می‌کنند:

سخنگوی مبنایی، تئوریک، راهبردی، دکترین: محمدعلی رامین

سخنگوی بین‌المللی: هوگو چاوز

سخنگوی ویژه، مخصوص موارد ویژه: محمود احمدی‌نژاد

سخنگوی مخصوص پاسخگویی به یاوه‌گویان داخلی و خارجی، علی‌الخصوص داخلی: بانو فاطمه رجبی

سخنگوی دست به جیب (سخنگوی عامل): دکتر محمدرضا رحیمی

سخنگوی خودمختار: اسفندیار رحیم مشایی

همچنین پیشنهاد می‌شود سخنگوی مخصوص سخن گفتن با آمریکا، سخنگوی ادبی، سخنگوی بی‌ادبی و سخنگوی ماست‌مال نیز به جمع سخنگویان اضافه شوند.

با حفظ سمت

دکتر عبدالله جاسبی، ریاست الی‌الابد دانشگاه آزاد گفت: «مراحل وقف اموال دانشگاه آزاد در حال انجام است و ما باید به‌تدریج اموال دانشگاه را در دفاتر رسمی به ثبت برسانیم.»

یکی از کارشناسان امر پیشنهاد کرد، در این صورت با توجه به کثرت اموال و املاک این دانشگاه، برای رتق و فتق هرچه بهتر امور، شایسته است شخص دکتر جاسبی با حفظ سمت ریاست سازمان اوقاف را هم عهده‌دار گردد. در غیر این‌صورت لازم است معاونتی در سازمان اوقاف با عنوان «معاونت عالی محاسبات و اداره دانشگاه وقفی آزاد» تشکیل شود.

فراهم‌سازی زیرساخت

مجید نامجو، سرپرست وزارت نیرو گفت: «دولت واقعی شدن قیمت‌های برق را در سه سال پیش‌بینی کرده بود تا مانع از وارد شدن شوک اقتصادی به مردم شود، البته از مدتها قبل نیز زیربناهای این کار را با شناسایی اقشار آسیب‌پذیر آغاز کرده بود.» وی اضافه کرد: «هم‌اکنون وزارت نیرو در حال تلاش برای فراهم‌سازی زیرساخت‌ها است.»

به همین مناسبت گفتگوی کوتاهی با یک «زیرساخت» و یک «شوک اقتصادی» انجام داده‌ایم که به ترتیب ملاحظه می‌کنید:

ـ سلام، زیرساخت!

ـ سلام

ـ بفرمایید فراهم‌سازی شما در چه مرحله‌ای است؟

ـ در یکی از مراحل مرتبط.

ـ این فراهم‌سازی برای چه کسانی صورت می‌گیرد؟

ـ‌ برای اقشار آسیب‌رسان که سرمایه‌های‌شان روحیه حساسی دارد و ممکن است در اثر عدم‌فراهم‌سازی، به حاشیه خلیج و مالزی و اروپا نقل مکان کند. اقشار آسیب‌پذیر از بس آسیب پذیرفته‌اند عادت کرده‌اند و نیازی به فراهم‌سازی من ندارند.

ـ تشکر می‌کنم.

***

ـ سلام، شوک!

ـ ...

ـ سلام عرض شد

ـ ...

ـ ای بابا، سلام کردم... سلام

ـ ...

ـ با تو ام، آقای شوک، سلام کردم، چرا جواب نمی‌....

ـ پخ‌خ‌خ‌خ‌....

ـ ...

[توضیح ضروری:

بر اثر ورود ناگهانی شوک یادشده به خبرنگار ما، ایشان جابجا سقط شده به دیار فانی شتافتند. به همین مناسبت مجلس ختمی با حضور دوستان، وابستگان و سایر آشنایان برگزار خواهد شد. حضور شما مایه تسلای خاطر بازماندگان خواهد بود. وسیله ایاب و ذهاب هم مهیاست.]

از: هفته‌نامه پنجره

وقایع اختلافیه: ترترین

omahdinejad — Sat, 24 Oct 2009 11:09:01 GMT

خبر میمون

سومین نمایشگاه رسانه‌های جیجیتال، که به‌خدا بین‌المللی هم بود، به کار خود پایان داد. این نمایشگاه که عرصه‌ای برای نمایش و تخفیف محصولات جیجیتال از قبیل سی‌دی، دی‌وی‌دی‌، اینترنت، مجازی و رایانه بود، با سخنرانی‌های زیاد، در تالار وحدت به حضور شایسته خود پایان بخشید. این نمایشگاه در حالی به خود پایان داد که دستاوردهای بی‌نظیر، بلکه کم‌نظیری داشت. این دستاوردها به شرح زیر می‌باشد:

□ اهدای بیش از 1250 حلقه سی‌دی سخنرانی، دکترین و پشت صحنه استاد دکتر حسن عباسی.

□ ارائه سرجمع بیش از 100 میلیون ریال تخفیف به بازدیدکنندگان با استفاده از کارت‌ هدیه اهدایی.

□ send شدن بیش از 7000 فایل ارزشی، اعم از صدا و تصویر، توسط بلوتوث‌پخش‌کنِ عمومی.

□ تبیین مبانی جنگ نرم و بیان تفاوت‌های آن با جنگ سفت، برای بیش از 2000 مستمع آزاد.

□ بازدید قریب به 20 هزار نفرثانیه از پوسترهای هوگو چاوز و چه‌گوارا در غرفه‌های آمریکای لاتین.

□ خمیربازیِ قریب به 1900 کودک و ساختن همین تعداد اشیاء ارزشیِ مجازی با دستان توانای کودکان ایرانی.

□ ارائه خبر میمون تشکیل معاونت «رسانه‌های دیجیتال» در وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی.

کیک‌نوشته

جشن تولد سیدمحمد خاتمی رئیس‌جمهور سابق ایران، با حضور جمعی از علاقمندان،‌ شصت و شش شاخه گل رز، دو عدد شمع شماره شش، یک کیک و سیدمحمد خاتمی برگزار شد. به گزارش شاهدان عینی روی کیک تولد خاتمی چیزهایی نوشته شده بود. متن اصلی این کیک‌نوشته ـ که حتی می‌توانست ما را از ادامه دادن طنز بی‌نیاز کند ـ به شرح زیر می‌باشد:

کیک‌نوشته:

«عزيز اهل فكر و فرهنگ و فضيلت؛ جناب حجت‌الاسلام و المسلمين سيدمحمد خاتمي. زادروز خجسته مهر و مهرباني را كه فروغ گرمابخش روشنگرش از لبخند شكفته در چشم‌هاي نجيبت مي‌تراود، تبريك مي‌گوييم. خدا را مي‌خوانيم و مي‌خواهيم تا طعم تلخ صبر و صداقت را در كام اخلاق و نيك‌انديشي و جوانمردي‌ات شيرين كند و خاتم انگشتري زيبا و زينت‌افزاي ميهن را با نقش نام محمدي‌ات در آفاق محبت و معنويت درخشنده‌تر سازد. شصت و ششمين سالروز تولد استاد مهر مبارك باد.

اي دل دريايي‌ات اميدوار/ آسمان شو، ابر شو، باران ببار/ آب باران باغ صدرنگ آورد / موج سبز از سينه سنگ آورد.»

گفتنی است این کیک‌نوشته، به محض انتشار، توسط هیئت انتخاب در جشنواره شعر «پرندِ ابریشمِ چیزِ سبزِ خیال»، وابسته به «چیزِ سبزِ ایران» پذیرفته و به عنوان شانس اول کسب جایزه «چیزشعرِ بلورین» مطرح شد. راهش پررهرو باد.

هر روز اسلامی‌تر از دیروز

مدارس کشور ـ که اسلامی بودند ـ اسلامی‌تر می‌شوند. حیدر تورانی، دبير همايش «رويکرد اسلامي در مديريت آموزش و پرورش» گفت: «پس از برگزاري همايش تبيين رويکرد اسلامي در مديريت، مدارس کشور اسلامي‌تر مي‌شوند.» وی افزود: «هدف ما دانش‌آموزان هستند و مي‌خواهيم اين جريان را از پايين شروع کرده و به سطوح بالاي ستادي تسري دهيم.»

گفتنی است سمینارهای اسلامی‌سازی، خاصه آن دسته که از پایین شروع می‌شوند، نقش به‌سزایی در اسلامی‌ شدن مملکت دارند و تا به حال از این طریق بیش از 98 درصد از مملکت، اسلامی شده و آن 2 درصد باقی‌مانده نیز اگر از روی عناد نباشد، با برگزاری سه ـ چهار همایش دگر، به ملکوت معنویت ملحق خواهند شد.

حلقه ارباب‌ها

مهندس علی‌آبادی، پس از آن‌که وظایفش را در سازمان تربیت بدنی به درستی به انجام رساند و ورزش کشور را از چند جهت به عرش رساند، با حکم رئیس‌جمهور «مشاور رئیس‌جمهور در امور زیربنایی» شد. از آنجا که قرار است دست دوستان به هر ترتیب که شده جایی بند شود، نظر به تعهد و تجربیات ارزشمند و سوابق درخشان کلیه افراد حاضر در حلقه، سمت‌های زیر برای الباقی دوستان پیشنهاد می‌گردد:

□ مسعود زریبافان: مشاور رئیس‌جمهور در امور مبنایی

□ حمید بهبهانی: مشاور رئیس‌جمهور در امور راهبردی

□ غلامحسین الهام: مشاور رئیس‌جمهور در امور دکترین

□ بانو فاطمه رجبی: مشاور معجزه‌ساز

□ مسعود ده‌نمکی: مشاور عشقی، مرامی

□ فرج‌الله سلحشور: مشاور تاریخی، قرآنی، صوتی، تصویری، سینمایی، با صدای دالبی ساراند

□ مهدی کلهر: مشاور رئیس‌جمهور در امور فَشِن

□ مهرداد بذرپاش: مبصر کلاس

□ اسفندیار رحیم مشایی: معاون هماهنگ‌کننده مشاوران و مشاور اعظم، با حفظ کلیه سمت‌ها.

موفقیت همه دوستان و سایر آشنایان را در سایه توجهات حضرت‌شان از خداوند متعال خواستاریم.

برخورد شدید

مسعود میرکاظمی که در حاشیه جلسه هیئت دولت، با خبرنگاران صحبت می‌کرد، گفت «‌اگر فروشندگان بنزين به ايران، در مقطعي از عرضه آن به ايران امتناع كنند، از فهرست حذف خواهند شد و ديگر نمي‌توانند به ايران بنزين بفروشند.» کلاغ‌ها این خبر را به فروشندگان بنزین به ایران رساندند. هنوز پاسی از جمله نگذشته بود که فروشندگان بنزین به ایران در محل حاضر شدند و ضمن ابراز برائت از همدیگر، برای اثبات حسن نیت، یکی یک بشکه بنزین مجانی به ایران فروختند. آنان همچنین ضمن تجدید بیعت با مسعود میرکاظمی گفتند: «حاجی جون، واسه ما چه فرقی می‌کنه وزیر نفت ایران کی باشه، رحیمی باشه، کردان باشه، تو باشی. ما نوکر ایرانیم و تا بنزین در لوله داریم به ایران می‌فروشیم.» آنها در ادامه عنوان کردند اگر ایران بدخواه ـ مدخواه داشته باشد، حاضرند او را خط‌خطی کرده، والده‌اش را به عزایش بنشانند.

گزارش‌ها حاکی است مسعود میرکاظمی، در ادامه صحبت‌هایش همچنین کلیدی‌ترین جمله نفتی دولت نهم را که پیش از این 896 بار عنوان شده است، برای بار هشتصد و نود و هفتم عنوان کرد. میرکاظمی گفت: «با مافياي نفت به شدت برخورد خواهم كرد.»

بحران در گینس

مسئول واحد ثبت مؤسسه گینس، بر اثر سه سکته خفیف ـ که معادل یک سکته خفن می‌باشد ـ مُرد. پس از رونمایی از بزرگترین کتاب دنیا با نام «نیلوفرانه» در یکی از مساجد تهران، که با هزار کیلو وزن، 600 صفحه، 3 متر طول، 2 متر عرض، جلد چرمیِ کلفت، صفحات پلاستیکی مقاوم و خیلی چیزهای دیگر، واقعاً بزرگ‌ترین کتاب دنیاست؛ مسئول واحد ثبت مؤسسه گینس که به کار ثبت رکوردهای جهانی از قبیل بزرگ‌ترین‌ها، کوچک‌ترین‌ها، بلندترین‌ها، شدیدترین‌ها، عمیق‌ترین‌ها، کلفت‌ترین‌ها و ترترین‌ها اشتغال دارد، پس از تحت تأثیر قرار گرفتن، سکته کرده، دار فانی را به مقصد ملکوت اعلی ترک کرد. منابع آگاه تأکید می‌کنند این‌گونه اقداماتِ ترترینی می‌تواند علاوه بر فراهم کردن موجبات رعب دشمن، در راستای فرهنگ‌سازی برای مردم همیشه در صحنه نیز مفید فایده باشد.

عجیب ولی واقعی

□ چهار تهراني كه در ايرانشهر گروگان گرفته شده بودند، آزاد شدند.

□ احمدی‌نژاد گفت لایحه هدفمند کردن یارانه‌ها مهم‌ترین لایحه اقتصادی از ابتدای قانونگذاری در ایران است.

□ رجانیوز از دکتر رحیمی انتقاد کرد.

□ معاون عمراني آموزش و پرورش گفت تمام مدارس کپري کشور جمع‌آوري شده و همه دانش‌آموزان در مدارس ثابت تحصيل مي‌کنند.

□ مسعود ده‌نمكي گفت براي من فيلم‌سازي و توليد آثار فرهنگي از مديريت در هر سازمان و مكاني مهم‌تر است.

□ فرج‌الله سلحشور گفت اين سريال [یوزارسیف پیامبر] در جشنواره‌هاي كن و اسكار ديده نشده و در يك جشنواره اسلامي انتخاب شده است.

□ محسن مخملباف گفت مهدی کروبی شایسته جایزه صلح نوبل است.

□ محمد نوری‌زاد گفت مشي و روش انجمن قلم براي من قابل تحمل نيست.

□ یک مفسد اقتصادی محکوم شد.

□ دادگاه رسيدگي به اتهامات مطبوعاتي حسين شريعتمداري برگزار شد.

□ اسفندیار رحیم مشايي گفت من نزديك‌ترين و صمیمی‌ترین يار رئيس‌جمهور نيستم.

□ قیمت مسکن در تهران کاهش یافت.

□ نصرالله ترابی نماینده مجلس گفت موضوع پارازيت به وزير رفاه يا مسکن مربوط نمي‌شود.

□ معاون وزیر دادگستری و رئیس سازمان تعزیرات حکومتی گفت احمدی‌نژاد مالک‌اشتر زمان است.

□ یک مقام چینی گفت موضع دولت چین درباره‌ برنامه‌های هسته‌ای ایران روشن است.

□ احمد پورنجاتی گفت وضعیت اصلاح‌طلبی وضعیت خیلی خوبی است.

□ تعداد پرونده‌هاي صدور چك‌ بلامحل در سال جاری کاهش یافته است.

کوتاه از همه‌جا

□ زلزله، مسجدسلیمان را بار دیگر دستخوش تکان کرد. از آنجا که فاصله مسجدسلیمان با پایتخت زیاد است و در آن شهر فعالیتی له یا علیه سبزمحوری انجام نمی‌شود، به کسی ربطی ندارد و به کارتان برسید.

□ زلزله، که از بی‌توجهی مردم و مسئولین عصبانی بود، این‌بار تهران را دستخوش تکان کرد. بر اثر این اتفاقات کلیه مردم و مسئولین برای مقابله با زلزله (اعم از فرار به پارک‌ها، کوه‌ها، دشت‌ها و خارج از کشور) آماده شدند. اخبار بعدی متعاقباً هم به استحضار نخواهد رسید.

□ مبارزه زن و مرد در نمایشگاه ناجا، که نزدیک بود به دردسر و تعطیلی بینجامد، به دردسر و تعطیلی نینجامید. به شهادت شهود ثقه، مبارزینِ نیرو خواهر و برادر بوده‌اند و اختلاط خواهر و برادر ایرادی ندارد.

□ وزارت بهداشت که پیش از این اعلام کرده بود برنج‌های وارداتی از هند و پاکستان آلوده است، پس از آن اعلام کرد برنج‌های وارداتی از هند و پاکستان آلوده نیست. در همین راستا، رئیس‌جمهور نیز دستور برکناری مسئول واردات برنج‌های وارداتی از هند و پاکستان را صادر کرد.

□ مسئولان فرهنگی ایران در تلاشند تا از دولت آذربایجان خواهش کنند که ایران را هم در میراث معنوی موسیقی «عاشیق‌لار» با خودشان شریک کرده و این موسیقی را به نام هر دو کشور ثبت کنند. گفتنی است مسئولان فرهنگی پرتلاش کشورمان، با وجود این‌همه تلاش هنوز خسته نشده‌اند.

□ سرِ ملک عبدالله تکان خورد. این اتفاق پس از آن رخ داد که بشار اسد به وی گفت «ایران تنها کشوری است که صادقانه پشت سر امت اسلامی و عربی قرار گرفته است». سرِ ملک عبدالله، پس از شنیدن این جمله، در سکوت تکان خورده است.

□ لوله گاز خط دهم سراسری انتقال گاز، که در مسیر اشتباهی خزیده و در همین راستا دوازده‌هزار اصله درخت جنگل دنا را با خاک یکسان کرده بود، به اشتباه خود پی برد و ضمن تعویض مسیر خود، فاتحه‌ای به روح پرفتوح درخت‌های دویست ساله دنا نثار کرد.

□ حسین مرعشي گفت: «جوانان جنبش سبز باید عصبانيت خودشان را کنترل کنند.» گفتنی است همشیره ایشان چندماه پیش «باید» دیگری را مطرح کرده بودند. کارشناسان فامیل شدیداً مشغول بررسی عوامل ایجاد این دگردیسی خانوادگی هستند.

ویترین مجلات

ماهنامه «فیروزه‌گستر»

دکتر فیروزه بواسحاقی، نویسنده، شاعر، محقق، مصحح، مدرس، مترجم، مخترع، و اخیراً سردبیر و مدیرمسئول معاصر، در اقدامی جالب‌توجه که طبیعتاً توجه همه را به خود جلب کرد، اقدام به انتشار نشریه‌ای فرهنگی، هنری، فکری، خانوادگی کرده‌اند. ماحصل اقدام ارزشمند خانم بواسحاقی و دوستان ارزشمندشان، ماهنامه «فیروزه‌گستر» است که پیش‌شماره نخست آن، به‌تازگی پیشخوان دکه‌های روزنامه‌فروشی را به زیور خود آراست. ماهنامه «فیروزه‌گستر» با رویکردی نو به مسائل کهنه، می‌کوشد دریچه تازه‌ای به جهان باشد، که در نوع خود خیلی هم قابل تقدیر است. پیش‌شماره نخست «فیروزه‌گستر» با بخش‌هایی از قبیل «سخن سردبیر»، «درباره سردبیر»، «معرفی سردبیر»، «دل‌نوشته‌های سردبیر»، «سردبیر از نگاه دیگران»، «دیگران از نگاه سردبیر»، «مقولات سردبیر»، «تحلیل سردبیر»، شعر، «بعدالتحریر» به قلم سردبیر، در نوع خود اولین سردبیرنامه فارسی محسوب می‌شود. روی جلد این پیش‌شماره با عکسی از خانم بواسحاقی، یردیر و پشت جلد آن با آگهی کتاب‌های سردبیر زینت بخشیده شده است. همچنین تصاویری از سردبیر در سنین مختلف (از دو تا شصت سالگی) منتشر و با قیمت 2500 تومان به بازار مطبوعات عرضه شده است. خانم بواسحاقی در سرمقاله این شماره از «فیروزه‌گستر» عنوان کرده‌اند که «مطبوعات عرصه‌ای مفید برای انتقال اندیشه و چیزهای دیگر است که نباید آن را از دست داد.»

معرفی کتاب

فلانی، معجزه سده اول از هزاره سوم

کتاب «فلانی، معجزه سده اول از هزاره سوم» که طی یک‌ماه، به برکت عنایت نهادها و ارگان‌های خدوم، به چاپ چهارم رسیده است، به معرفی یکی از شخصیت‌های مطرح اجرایی کشور می‌پردازد. این شخصیت ـ که قول داده‌ایم فعلاً درباره‌اش چیزی نگوییم، لذا اسمش را نمی‌آوریم ـ شخصیتی است خودساخته و ذوق‌محور که تأثیرات بسیاری بر سده‌های دیگرِ هزاره سوم دارد و از این‌رو باید در بررسی این هزاره، به او توجه شایانی داشت.

مؤلف کتاب، خانم شعبانی، در این کتاب هفتصد صفحه‌ای، ضمن ارائه شرحی از زندگی فلانی، در گفتگویی مفصل، دیدگاه‌های ایشان را از زیر زبان‌شان بیرون کشیده‌اند که خواندن آنها خالی از چیزی نمی‌باشد.

در ادامه کتاب، عکس‌ها و اسناد، اشعار استاد، نامه‌ها، و نمایه منتشر شده است. این بخش به‌حدی قشنگ تنظیم شده که علاقمندان را از استفاده روده‌بر می‌نماید.

این کتاب توسط انتشارات «بنیاد فکراندیشان فردا» (وابسته به سازمان هماهنگ‌سازی مشاوران جوان) با جلد سفت و کاغذ گالینگور و با چاپ شصت رنگ چاپ شده و به طور رایگان به علاقمندان اعجاز در قرون حاضر فروخته می‌شود.

پرسش هفته

□ چرا مقامات مطلع، خبر «کشف 5 تن و 800 کیلو عتیقه، از سباستیان زاوالا، دیپلمات آرژانتینی» را که قرار بود به بوینوس‌آیرس قاچاق شود، با تأخیر پنج‌ماهه اعلام کردند؟

الف. زاوالا مورد عفو اسفندیار رحیم مشایی (ریاست وقت سازمان میراث فرهنگی) قرار گرفته بود که با تعویض رئیس سازمان، قضیه این‌طوری ضایع شد.

ب. در پنج ماه گذشته در مملکت مسائل مهم‌تری در جریان بوده است.

ج. مقامات مطلع در پنج ماه گذشته مشغول کسب اطلاعات تکمیلی درباره باقی دیپلمات‌ها بوده‌اند.

د. گزینه ج

ه. هیچکدام

و. همه موارد، به اضافه برخی موارد اضافه دیگر.

□ به سه نفر از عزیزانی که به این پرسش پاسخ درست بدهند، به قید قرعه یک کیلو و نیم عتیقه اصل اهدا می‌شود.

وقایع اختلافیه: پشت درهای بسته

omahdinejad — Mon, 19 Oct 2009 13:40:18 GMT

شورای عالی، چه شود!

جواد شمقدری گفت: «با آقای احمدی‌‌نژاد صحبت کردم و خواستم به سینما کمک کنند. خواهش کردم تشکیل شورای عالی سینما با ریاست ایشان اتفاق و سینماگران با حضور ایشان مشکلات و مسائل سینما را مطرح کنند. ایشان هم پذیرفت.»

منبع آگاه اختصاصیِ یکی از روزنامه‌ها که اصرار داشت نامش فاش نشود، پیش‌بینی کرد سینماگران ایرانی پس از برگزاری اولین جلسه این شورا، سازندگی فیلم‌های زیر را کلید بزنند:

رسول صدرعاملی: «رئیس‌جمهوری با کاپشن کتانی»/ محمدرضا هنرمند: «عزیزم، من سبز نیستم» بر اساس فیلمنامه‌ای از مجید مجیدی/ ابراهیم حاتمی‌کیا: «خاک بر سرِ سبز»/ کیومرث پوراحمد: «منوریلِ شب»/ بهمن فرمان‌آرا: «یک مصافحه کوچک»/ داریوش مهرجویی: «سمیه»/ کمال تبریزی: «لیلی با کی است؟» (با مشارکت ناجی هنر، به سفارش گشت ارشاد)/ مرضیه برومند: «الو، الو، من حاجی‌ام»/ پوران درخشنده: «چرا من زن شدم؟ حتماً حکمتی داشته»/ مسعود ده‌نمکی:‌ «اخراجی‌ها 3»، «اخراجی‌ها 4»، «اخراجی‌ها 5»، «اخراجی‌ها 6» ... که خدا بده برکت!

***

منطق‌الطیر

یکی از سایت‌ها نوشت که در فاصله میان دور اول و دور دوم مذاکرات ژنو، آمریکا دوبار تقاضای گفتگو با ایران را مطرح می‌کند که چون عروس رفته بوده گل بچیند، بی‌پاسخ می‌ماند. تا این‌که بار سوم تقاضا از طریق یکی از حاضران در اجلاس، به دست ایران می‌رسد و ایران باز هم پاسخی نمی‌دهد. اما در نهایت آمریکا شخصاً به سمت ایران می‌آید و تقاضا می‌کند چند نکته بیان کند، و به این ترتیب بالاخره «بعله» را می‌گیرد.

در همین راستا گفتگوی این دو کبوتر سپیدبال آسمان عشق را که توسط دستگاه‌های مطمئن شنود به دست ما رسیده به سمع و نظر شما می‌رسانیم:

تقاضای اول:

ـ هی خانوم، کجا؟ کجا؟ می‌آی با هم صحبت کنیم؟ می‌شینی به روی زانو؟

ـ مزاحم نشو ایکبیری، برو گم شو. دست به‌م بزنی جیغ می‌زنم‌ها!

تقاضای دوم:

ـ سلام خانم، چرا این‌قدر تند می‌ری؟ خب بابا پیاده شو با هم بریم. من دوستت دارم.

ـ اوا، قباحت داره خرس گنده! چرا نمی‌ری با هم‌قد خودت دوست بشی؟ برو رد کارت.

تقاضای سوم:

ـ سلام خانم محترم. از ملاقات شما بسیار مشعوفم. آیا به بنده وکالت می‌دهید چند دقیقه با شما صحبت کنم؟ عرض ضروری داشتم.

ـ آقای دوست و برادر، شمایید؟ ببخشید نشناختم‌تون. من در خدمتم. با کمال میل صحبت‌هاتون رو می‌شنوم. بفرمایید...

در این لحظه، بزرگ‌ترها این دو مرغ عاشق را تنها می‌گذارند تا حرف‌هایشان را با هم بزنند و سنگ‌هایشان را وا بکنند. از ادامه ماجرا خبری نداریم. بدیهی است اگر خبر داشتیم هم بروز نمی‌دادیم.

***

دیدار تعیین‌کننده

محمدرضا گلزار، ستاره پرفروغ سینمای ایران، با حضور در نهاد ریاست جمهوری با اسفندیار رحیم مشایی دیدار و گفتگو کرد. گلزار و مشایی در این دیدار ضمن تبادل نظر در مورد مسائل مورد علاقه طرفین، درباره مهم‌ترین موضوعات جهان و منطقه به گفتگو پرداختند. بنا به اظهار یکی از منابع آگاه، دیدار گلزار و مشایی به عنوان تعیین‌کننده‌ترین عناصر در سینمای بدنه و دولت کریمه، می‌تواند نتایج مثبتی برای هردو طرف در بر داشته باشد. مشایی و گلزار در پایان این دیدار مبادرت به انداختن عکس یادگاری کردند که به زودی در هفته‌نامه زردنگار منتشد خواهد شد. گلزار همچنین یک پوستر امضاشده خود را به مشایی اهدا کرد. مشایی نیز در آخرین لحظات توانست گلِ روی گلزار را ببوسد که در نوع خود اتفاقی کم‌نظر ارزیابی می‌شود.

گفتنی است گلزار پس از پایان ملاقات با مشایی، به دیدن محمود احمدی‌نژاد رفت و پشت درهای بسته، دقایقی را هم با او به بحث و تبادل نظر پرداخت.

***

گفتگوی ویژه

«گفتگو با یک تشکیلات خودگردان»

ـ آقای خودگردان، سلام.

ـ خب، منظور؟

ـ شنیده‌ایم تشکیلات متبوع شما مانع از آن شده است که گزارش گلدستون درباره جنایات اسرائیل در جنگ غزه، در شورای حقوق بشر سازمان ملل بررسی شود.

ـ اینها شایعه است. تشکیلات ما فقط درخواست کرده که اگر ممکن است شش ماه به اسرائیلی‌های دوست و برادر مهلت بدهد تا بلکه خودشان خودشان را اصلاح کنند. اگر نکردند آن‌وقت یک فکر دیگری بکنیم.

ـ آنها شصت سال خودشان را اصلاح نکردند. چطور در این شش ماه می‌توانند اصلاح کنند؟

ـ باب توبه به صورت چهارطاق باز است. از کجا معلوم؟ شاید هم کردند.

ـ ظاهراً کشورهای عربی با این اقدام شما مخالف بوده‌اند، اما شما از الکی عنوان کرده‌اید که آنها هم با شما موافقند. چرا همچین غلطی کردید؟

ـ سران کشورهای عربی امروز یک چیز می‌گویند، شب می‌خوابند، فردا که بیدار می‌شوند یک چیز دیگر می‌گویند. کافی است دوستان سرِ کیسه را شل کنند، آنها هم بند تنبان‌شان شل می‌شوند. از خودمانند دیگر (خنده می‌کند)...

ـ شنیده‌های ما حاکی از یک چیزهای دیگری هم هست.

ـ چه چیزهایی؟ یالا بگو ببینم.

ـ شنیده‌ایم اپراتور دوم تلفن همراه کرانه باختری، در اختیار برادر نخست‌وزیر تشکیلات خودگردان است و به خاطر این‌که برخی تجهیزات آنها که در گمرک اسرائیل ضبط شده، تحویل شما داده شود کوتاه آمده‌اید و...

ـ اولاً غلط کرده هرکی گفته. ثانیاً اپراتور دوم نیست و اپراتور سوم است. ثالثاً برادر نخست‌وزیر نیست و پسر نخست‌وزیر است. رابعاً برخی تجهیزات ضبط نشده و همه تجهیزات ضبط شده. خامساً به شما چه؟ سادساً یعنی شما فکر کرده‌اید ما فقط به‌خاطر چهارتا تجهیزات در برابر اسرائیل کوتاه می‌آییم؟ سابعاً نه‌خیر. ثامناً ما اعلام می‌کنیم این هیچ ربطی به آن ندارد. تاسعاً «هرکس که این ندارد، حقا که آن ندارد». عاشراً هم ندارد. برو گم شو.

***

آگهی

مؤسسه آموزش عالی خدمت‌گزاران خدوم فردا (خ.خ.ف)

برای ترم جدید ثبت‌نام می‌کند

دوره‌های کاردانی به کارشناسی

کارشناسی به کارشناسی ارشد

سیکل به دکترا (فقط مخصوص خدمت‌گذاران خدوم)

هم‌اکنون بشتابید

همین‌ها در پنجره